Шутки и анекдоты на алкогольную тематику

Свежие и смешные шутки

  • Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
  • От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
  • Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
  • Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:

— Пиво-о…

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Шутки и анекдоты на алкогольную тематику

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:

— Много их.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?

— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!

Шутки и анекдоты на алкогольную тематику

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.

— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?

— Ну так алкаш!

Читайте так же:  Фразы и высказывания

— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?

— Не помню…

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

Источник: https://nekdo.ru/alcohol/

Юмор про спиртное

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

https://youtube.com/watch?v=FsYNS1nt4Vk%3Ffeature%3Doembed

Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.

Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.

Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.

Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.

Читайте так же:  Анекдоты

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.

Источник: https://millionstatusov.ru/umor/alkogol.html

Лучшие анекдоты про пьяных и алкоголь

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

— Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!! ***

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…

Шутки и анекдоты на алкогольную тематику

***

— Вам кофе с коньяком или без?

— Без. — Без коньяка? — Без кофе. ***

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

***

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! — А я у него и спаршиваю.

***

— А что будет, если выпить очень много водки ?

— Будет послезавтра. ***

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:

— Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: — Ой, я, кажется тебе оторвал… — То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ***

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

— Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: — Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: — А может мне в душу насрали!!! ***

Шутки и анекдоты на алкогольную тематику

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:

-Будешь с нами пить? -А закуска есть? -Курятина. Мужик согласился.Разлили,выпили. -А где же курятина? -Ну,на,закури… ***

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? ***

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок

***

Телефонный разговор:

— Милый, ты чем там без меня занимаешься?? — Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну… ***

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик.

Читайте так же:  Картинки и демотиваторы

Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 312 рублей возьми!!!

***

Культура распития алкогольных напитков:

— текила — лизнул, выпил, куснул; — мартини — заказал, выпила,… дала; — коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил; — молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел; — дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь; — водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул; — турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил; — пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил. ***

— Ну, пойдем, разбавим водку соком.

— Каким соком?! — Желудочным! ***

Шутки и анекдоты на алкогольную тематику

Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй — не ссы»!

***

Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить! ***

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

***

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:

-За что посадили сволочи?! ***

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

***

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу…. Второй ему отвечает: — Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты ! ***

Шутки и анекдоты на алкогольную тематику

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:

-Мужыки, давайте песню споём. -Давай. А про что? -Про ДРАПАИЛА. -Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым. -Родина ще-е-е…ДРАПАИЛА меня-а-а!!! ***

адо бы как-нибудь встретиться трезвыми…

— И выпить!

Источник: https://privetpeople.ru/index/luchshie_anekdoty_pro_pjanykh_i_alkogol/0-1092

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
SAMOGONPIL.RU
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector